Cuando de verdad piensas qué hacer,en lugar de dejarlo pasar,estás jodida.

Un mensaje. Ha vuelto. No puedes dejarle ahí, sin hacer nada. Te necesita. Coges el teléfono y escribes un sms. Tienes que hacerlo, te necesita y él siempre ha estado ahí, y él también.

Llegas y ahí están, con sus caras de felicidad y sus sonrisas de lado a lado.

- ¡Feliz Navidad!
- Hola :)

No puedes remediarlo,no te gusta la Navidad. Te lo cuenta y se hace un silencio. Nadie comenta nada del tema y la conversación se desvía hacia cualquier otro lugar. Pero estás ahí, y eso es suficiente.Para no congelaros propone subir a su casa. Tiene juegos de mesa, y puede hacer palomitas. ¿Porqué decir que no?

- ¿Porque persigue Jane al mono pequeño?

Miles de razones se te vienen a la cabeza y solo una es la correcta. Una de las muchas que has dicho. Pero no sabes cuál. Estás indecisa. 


Puede que sea la primera opción, de la que estás un 45% segura, pero ¿quién te dice que no puede ser la tercera, o la segunda, o incluso la cuarta? Solo hay una manera de saberlo. Escogiendo una. Esa opción puede que te lleve al error, o al acierto. No puedes saberlo de otra manera.


La vida no es una carta que puedas coger y dar la vuelta para averiguar la respuesta. Tienes que ponerte frente a ella, frente a la cara que te muestra y escoger una. Meditalo. Piénsalo. Pero cuando lo hayas hecho, no des un paso atrás. Es esa. Esa es la opción que debes elegir....


Espera... ¿de qué estabamos hablando?

Primera entrada "Navideña".

Comienza la recta final del año. Y comienza la cuenta atrás.

Creo que dejo atrás un año lleno de cosas buenas y malas. Nuevas y clásicas. Pero todas ellas han hecho de este año un año bueno del cual no me puedo quejar.

Ahora toca esperar que el año que viene sea igual de bueno que este,y por supuesto, si es posible,que lo supere.

No me gusta la Navidad en si, solo lo que trae con ella, pero no el significado total.

La Navidad tan sólo es un invento de El Corte Inglés.

No existe el nunca.

Quiero que me hables con susurros, que me digas lo agusto que estás conmigo y que no te canses de darme las buenas noches.

¿Sabes que es lo que quiero? Disfrutar de tus palabras.

Querer.Miedo.

Hoy no quiero dormir. Hoy quiero pensar en tí. No quiero mandártelos, porque siento que vas a acabar odiando el tono que tengas para cada uno de ellos, y odiándome a mi, por ser tan pesada. Pero la verdad es que me apetece decirte que quiero que estés aquí,ahora,conmigo.

Sinceramente,esta situación. La situación entre tu y yo. La relación entre nosotros. Es de las mejores cosas que tengo por ahora. Eres de las pocas cosas que nunca había pensado,y que he encontrado por casualidad,o quizá no. Eres la persona que conseguiría entretenerme las 24 horas del día si se lo propusiese. Y eres la persona que me da miedo.

Miedo,si. Miedo a que todo esto se derrumbe. Miedo a que las cosas,que parecen tan simples y sencillas,y que nadie entiende salvo nosotros, se conviertan en cosas tan complicadas que ellos comiencen a entenderlas y yo no. No quiero perder esto que tenemos,y tampoco quiero ganar lo que no tenemos. Quiero seguir así, sin problemas, sin obligaciones, sin compromisos, sin ataduras, sin etiquetas. Pero contigo. Igual solo hay una cosa que falla... Esos que me empequeñecen,que me impiden,o que me cierran el mínimo contacto contigo si no es cuando estamos solos.

Necesito cogerte,abrazarte,hablarte, sonreírte,mirarte,o besarte,sin que nadie más se de cuenta. Porque eso,es lo que de verdad me apetece. Que solo importemos tu, y yo. Tus ganas, y las mías. Y fuera si las miradas de los demás se juntan con la mía. Yo no me voy a fijar en otra que no sea la tuya,no al menos si te encuentras ahí,conmigo.

Y es que te tengo miedo. Miedo a que tu no estés de acuerdo. Miedo a que todo esto lo entiendas mal y tu cabeza de un giro y comience a pensar distinto. No quiero que tu te asustes de mí. quiero ser yo la que te siga teniendo miedo. La que te guste chinchar,y de la que te quieras despedir cada día.

Quiero tenerte miedo. Porque eso solo significa una cosa...

que aún te tengo conmigo.

Quédate,pero déjame llevarte.

¿Sabes? A veces es más fácil servirte de lo que tienes al rededor que ceñirte a lo que crees que tienes dentro.


Quiero conseguir eso.Quiero que veas en mi la persona en la que puedes confiar. Quiero significar para ti,de verdad,lo que significa la palabra Amiga,para aquellos que realmente los tienen.
Tu tienes tus días,yo tengo los míos.No es necesario compartirlos.Pero voy a confesarte algo,quiero hacerlo.
Si,y compartir los días también.


No quiero gastar tiempo intentando que me veas como algo que no quieres. Para eso ya está el tuenti y sus múltiples cosas para engancharnos y hacer que perdamos el tiempo. Quiero sentirme útil cuando estoy contigo. Últimamente he tenido mis rachas. Rachas en las cuales podía sentirme la persona más feliz del mundo,ya fuese porque todo iba bien,o porque cierta persona conseguía que todo pareciese que iba bien. Y rachas en las cuales he tenido el ánimo por los suelos.


Estoy aquí,te lo estoy diciendo. Y no quiero que dudes un instante en recurrir a mi si las cosas te van bien, o si las cosas te van mal.


¿Qué voy a decirte? Me encantas.

Sweet loving tonight.

A veces las cosas no son como tu crees. Puedes despertarte un dia pensando que todo va bien así,y terminarlo dándote cuenta que quizá podría ir mucho mejor.

¿Cuándo te das cuenta de eso? Cuando algo que no habías imaginado ocurre y llega a ti. Cosas que pensabas que eran para otras personas, cosas que, generalmente, solo pasan en las películas.

En estos instantes sé que es lo que quiero que pase y sé que es lo que va a pasar.

Me gustaría que todo eso que se va durante el verano se quedase conmigo, y me siguiese dando el apoyo que necesito en cada momento. Me gustaría que las personas que llevan conmigo todo este tiempo sigan junto a mí mucho tiempo más. Me gustaría que las nuevas experiencias, sentimientos y cosas que he aprendido y que he llegado a tener durante estos 2 últimos meses se quedaran aqui conmigo, tal y como están. Me gustaría que lo que de verdad me ha hecho feliz este verano, me siga haciendo feliz a la vuelta.

Lo que pasará es que eso en realidad se va, se va para volver, pero se va, y sé que suena mal, pero durante una semana eso será lo que peor lleve de todo el verano. Empieza un nuevo curso, nuevo sitios, nueva gente, nuevo ambiente...y todas esas personas se irán,no muy lejos, pero lo suficiente como para no poder disfrutar todas las fiestas posibles con ellos. ¿Quién me garantiza que después de un mes todo eso vaya a quedarse conmigo? He aprendido que no todo lo que se tiene es lo que se necesita. Se pueden "tener" cosas y ser mucho más feliz que cuando hay que asumir una responsabilidad frente a ellas. Llamarme cobarde, pero si asi voy a ser feliz no quiero asumir ningun tipo de responsabilidad, y sobre todo, no quiero tener ningun tipo de dependencia... Sí señores, me gustaría seguir siendo igual de feliz a la vuelta de vacaciones, pero con respecto a eso no sé si va a pasar o no.

Hay otra cosa que sé segura. Voy a echarte de menos, no sé cuanto, ni de que forma, pero lo haré...

Y yo sigo aquí sentado, junto al surtidor.

Es un dolor de cabeza casi constante. Esas cosas que deseas que no estén ahí, porque no hay ningún motivo por el que deban estarlo.
Cada vez que intento hacer algo diferente, viene a mí, como si no quisiese que me olvidase de que está ahí, y que no se va a ir.

Como si mirar por la ventana de tu habitacion una y otra vez se tratase...Siempre es igual. A veces hay más luz, tiene un bonita imagen, donde todo aparece reluciente. Otras,está oscuro, con pequeños rayitos que te iluminan ciertos puntos, pero que aún así, carecen de importancia. También hay veces en las que está nublado, y no sabes bien hacia donde mirar porque todo te parece igual de gris y triste. Así es ese constante dolor de cabeza.

No quiero tenerlo dentro, no quiero que me persiga en cada pensamiento. No, si todo eso va a acabar mal. Sólo quiero tenerlo ahí, si tu vas a estar conmigo para soportarlo, porque entonces habría millones de motivos por los que aguantar ese dolor de cabeza.